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#1 Le 22-05-2021 à 19h57

Garde Ombre
Kim1500
Fraîchement arrivée
Kim1500
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Imaginez...Que se passerait-il si un certain chef de garde avait une sœur...pire que lui? Si elle avait un humour pire que lui, une addiction au sucre pire que lui?
Je vois déjà vos réactions: "Ce serait l'enfer!!!"
Je vous rassure, ça serait...pire que ça!


A tous les enfants d'Eldarya
Avant de poster un message :
--> Pas de HS, de flood ou de pub !
--> Pas de sujets "sensibles" dans la fiction ou les commentaires.
--> Commentez de façon constructive (4/5 lignes par post)
--> Surveillez votre comportement.
--> Pas de conflits sur les topics. Préférez la discussion privée.
--> Tenez compte des remarques des modérateurs.
--> Merci de relire attentivement les règles du forum

Prologue



Chapitre 1



Chapitre 2



Chapitre 3



Chapitre 4

Dernière modification par Kim1500 (Le 19-07-2021 à 11h39)


Clac!,clac!


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#2 Le 22-05-2021 à 20h05

Garde Ombre
Kim1500
Fraîchement arrivée
Kim1500
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-Réservé (en prévision)-


Clac!,clac!


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#3 Le 22-05-2021 à 21h16

Garde Obsidienne
Kikidamours
Bleusaille
Kikidamours
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Messages: 142

Bien le bonjour !

Je suis passée par ici parce que tu viens de poster ta fiction et que je me suis dis que j'allais jeter un coup d’œil.

Je vais faire point par point, je ne dirais rien sur la présentation parce que je suis une brêle donc je me concentrerai sur l'écrit !

---

Tu commences par ton introduction :

"Imaginez...[espace]Que se passerait-il si un certain chef de garde avait une soeur...pire que lui[espace]? Si elle avait un humour pire que lui, une addiction au sucre pire que lui[espace]?
Je vois déjà vos réactions: "Ce serait l'enfer[espace]!!!"
Je vouq rassure, ça serait...[espace]pire que ça[espace]!"


Tout d'abord attention aux espaces, tu les oublies souvent et ce n'est vraiment pas joli à l’œil, c'est dommage parce qu'on se concentre sur la forme plutôt que sur l'écrit alors qu'on est là pour l'histoire !

Le "vouq" qui montre que tu ne t'es pas relue attentivement, prends le temps de le faire, c'est important et respectueux envers tes lecteurs.

En très peu de temps, tu répètes "pire que lui" à de nombreuses reprises, n'hésites pas à varier. "Une soeur pire que lui, un humour encore plus noir, une addiction au sucre encore plus dévorante ?" Tu vois le genre ? Pas besoin de répéter la même chose en boucle, je t'assure qu'on a pas oublié que tu parles d'Ezarel xD

---

Pour ce qui est de ton prologue :

"avec ses cheuveux mi-longs bleus"
-> cheveux

"Quand cesserras-tu de créer des surnoms ridicules?"
-> cesseras-tu

""Ici présente"? T'es sûr?, dit Nevra en indiquant"

Alors, Tu ne peux pas mettre ton point d'interrogation, il faudrait organiser ta phrase comme il suit :

"Ici présente", dit Nevra en indiquant...

Mais du coup on peut perdre la notion de questionnement donc je te conseillerais :

"Ici présente", demanda/questionna Nevra en indiquant..

Et, à nouveau, tu zappes beaucoup d'espaces, en terme de ponctuation on est pas bon. Entre un point d'interrogation et le mot d'avant tu dois mettre un espace. Idem sur les points de suspension mais pour le coup il faut mettre un espace après et non avant.

Je sens que tu veux faire dans le comique et l'exagéré, ce n'est pas mon style de prédilection donc je vais m'abstenir de commenter certaines choses comme le fait qu'Ezarel la soulève par sa capuche et qu'elle retombe sans réussir à se remettre sur ses jambes et en plus dans un grand fracas. Je suis une grosse terre à terre donc j'ai du mal à imaginer ça mais si c'est un style assumé et souhaité c'est clairement ton droit d'auteur !

Là où je vais te complimenter, "Zaza" c'est un surnom abominable, j'aurais envie de tuer ma propre sœur si elle m'appelait comme ça xD

De même qu'Astrée est un très joli prénom, je ne sais pas comment tu y as pensé mais il sonne très mélodieux.

Je te conseillerais un peu plus de descriptif également, on a du mal à se projeter et imaginer la scène car on a très peu d'éléments. On ne sait pas où Ezarel se trouve alors qu'on apprend après que Astrée arrive à l'entrée du QG.

---

"Ezarel et Astrée tournèrent la tête dans un même mouvement vers la voix. Un homme, grand, aux cheveux noirs et au teint pâle. À coté de lui se tenait un autre homme aux yeux dorés et à la carrure massive."

A propos de cette partie, tu nous dis qu'ils se tournent vers la voix, pour moi ça manque un peu de transition, je te donne un exemple :

"Ezarel et Astrée tournèrent la tête dans un même mouvement vers la voix. Elle appartenait à/C'était celle d' un homme, grand, aux cheveux noirs et au teint pâle."

Pour ma part je suis plus dans le descriptif et je ne suis pas fan des caractéristiques qui sont énoncées comme une liste donc je te conseillerais :

"Ezarel et Astrée tournèrent la tête dans un même mouvement vers la voix. Elle appartenait à un homme de grande taille, des cheveux noirs encadrants son visage au teint pâle."

C'est non exhaustif, tu écriras ce qu'il te plait mais plutôt que d'en faire une liste, je te dirais de passer plutôt par une description un peu plus travaillée.

J'en viens à la phrase suivante, n'hésite pas à faire rentrer tes personnages en interaction, n'en fais pas des figurant passifs, donne leur vie à travers tes mots :

"À coté de lui se tenait un autre homme, ses yeux dorés paisibles contrastaient avec sa carrure massive."
"À coté de lui se tenait un autre homme, doté d'une carrure massive, ses yeux dorés nous observant avec détachement."


N'hésites pas à rendre vivantes les choses en les décrivant plus précisément, en y glissant de l'émotion, des actions, des caractéristiques, etc.

---

Globalement c'était assez court vu qu'il n'y avait qu'un prologue alors rien d'inquiétant ne t'en fais pas !

Mais ton idée est intéressante donc je t'invite à persévérer et te lancer dans l'aventure de la rédaction ! C'est en forgeant qu'on devient forgeron xD

Sur ce, je te souhaite une bonne continuation et j'espère que mon retour ne te semblera pas trop envahissant ou démotivant car là n'est pas du tout mon intention !

Dernière modification par Kikidamours (Le 22-05-2021 à 21h59)

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#4 Le 22-05-2021 à 22h21

Garde Absynthe
Subraya
La réponse à tout
Subraya
...
Messages: 1 608

Bonjour,
♡.¸.•*´¨`*•.¸.♡

ça à l'air prometteur tout ça ♥
j'ai hâte de lire la suite.
Je suis la 1ère à faire des erreurs d'orthographes partout alors je rajouterais rien. (de toute façon Kikidamours à tout dis je crois ^^")

Garde courage, je suis sure que ça vas être super ♥
♡.¸.•*´¨`*•.¸.♡

Revoir
♡.¸.•*´¨`*•.¸.♡


En fait, je crois que c'est Eldarya, la fanfic de Rena, fille de l'ombre :')
♡.¸.•*´¨`*•.¸.♡
Le livre des potions - Mon jeu préféré
♡.¸.•*´¨`*•.¸.♡
https://cdn.discordapp.com/emojis/905873165379579995.png?size=128
Ezarel reviendra ...
♡.¸.•*´¨`*•.¸.♡

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#5 Le 23-05-2021 à 03h59

Garde Ombre
Togame
Fatal Error
Togame
...
Messages: 4 771

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Hello !

J'ai lu ton prologue aussi parce que le titre m'a intriguée. Je rejoins les remarques de Kikidamours, elle a plus ou moins fait le tour.

Je rajouterai une remarque sur la mise en page. Le texte centré ce n'est pas très agréable à la lecture.
Comme l'a fait remarquer Kikidamours, il faut revoir la ponctuation, mais aussi la présentation des dialogues. On utilise plutôt des tirets longs comme ça :

— Astrée...J'ai failli attendre.

(Le code pour faire les tirets longs c'est Alt+0151 si jamais)

Pour ce qui est de l'histoire en elle-même, je trouve que pour un prologue, on est balancé un peu brutalement en pleine action. Dans ce cas, si c'est pour faire un début "in medias res", c'est-à-dire en plein milieu d'une action, plutôt qu'un prologue, tu aurais pu commencé directement un premier chapitre plus long.

Pour un prologue, j'aurais peut-être vu quelque chose comme le jour de la naissance d'Astrée, la première fois qu'Ezarel rencontre sa petite sœur, ce qu'il en pense et finir sur quelque chose comme "ce jour-là, il était loin de s'imaginer à quel point ce petit bout d'elfe allait bouleverser sa vie." Ou un truc du genre.

Je te laisse un lien qui en dit plus sur le rôle du prologue et la différence avec un chapitre : https://www.edilivre.com/le-prologue-quel-est-son-interet-et-comment-lecrire/

Sinon je perçois l'influence des mangas / de l'animation japonais dans ta façon d'écrire et de présenter les scènes. Malheureusement, ça manque de réalisme. Même si tu fais quelque chose d'humoristique, ça frôle parfois un peu le ridicule.

Ezarel qui arrive à soulever sa sœur d'une main par le col puis à la lâcher comme si elle ne pesait pas plus lourd qu'un sac à main ou le fait qu'elle disparaissait plus vite que l'éclair le temps d'une réplique, c'est typique des mangas, mais ça ne colle pas avec un format plus classique comme celui de la fanfiction qui se rapproche davantage du roman classique. 

Je pense qu'il faudrait revoir un peu le réalisme dans ta façon d'écrire, tout en gardant la touche d'humour. Tu pourrais par exemple parler de téléportation, ça expliquerait qu'elle ait pu s'éclipser aussi rapidement sans qu'on sache dans quelle direction elle s'est enfuie.

C'est des petits ajustement à faire, mais l'idée a du potentiel. Comme dit Kikidamours, c'est en forgeant qu'on devient forgeron et c'est en expérimentant qu'on apprend et qu'on progresse.

Il y a beaucoup de choses intéressantes et drôle à faire avec tout ça et ça sort de l'ordinaire, ce qui est un très bon point. Donc je t'encourage aussi à persévérer et à tirer le meilleur de ces idées ! ^^

@Subraya : pourquoi ça m'étonne pas de te voir sur une fic dédiée à Ezarel, toi ? x)


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“J'adore les huîtres : on a l'impression d'embrasser la mer(de) sur la bouche.”
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Punchline sponsorisée par Necro, Roi des Grenouilles et Terreur des Surimis.


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#6 Le 23-05-2021 à 21h18

Garde Ombre
Kim1500
Fraîchement arrivée
Kim1500
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Hey! Déjà, merci d'avoir pris le temps de lire et de me conseiller!
Je me permets de répondre à vos commentaires ci-dessous:

Kikidamours: en fait, je me suis rendue compte que mon correcteur orthographique n'était pas enclenché (d'où les fautes de frappe)... Ensuite, pour les espaces, on m'avait toujours dit de faire ainsi, alors je m'y suis habité-e, et mes excuses si ça n'était pas la bonne façon. Pour ma formation de phrase, je t'invite à regarder dans la partie pour Togame.

Subraya: merci pour ton petit message, ça fait toujours plaisir!

Togame: désolée, mais là pour le coup, je vais garder ma présentation. Même si le texte centré ne te convient pas, tout comme les tirets d'ailleurs, c'est ainsi que je vois ma fan fiction, et pardon pour ton confort visuel. Idem pour mon style: je sais qu'il est extravagant, mais il me ressemble, c'est pour cela que c'est mon style. Même si mes phrases donnent l'impression d'être des listes de courses ou que l'animation japonaise, le manga ou le manque de réalisme sont présents, c'est ainsi que j'écris, et je me vois mal changer.

En tout cas, MERCI à vous trois pour vos messages et conseils! ♥


Clac!,clac!


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#7 Le 25-10-2021 à 01h50

Garde Obsidienne
Florianne
Lieutenant de la Garde
Florianne
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Messages: 11 298

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https://zupimages.net/up/20/24/40vw.png


Bonjour!

Alors, une petite fiction humoristique, penchant vers le parodique, c’est toujours appréciable! J’aime bien l’idée de donner une soeur avec Ezarel pour doubler les ennuis: ça augmente l’action au sein du QG et sa permet de remettre notre suzerain elfique à sa place de temps à autre /static/img/forum/smilies/lol.png

Tu utilises beaucoup le dialogue -du moins, pour le prologue et le chapitre 1-, mais on s’y retrouve bien donc il est relativement facile de savoir qui parle même si ce n’est pas écrit. Toutefois, pour mes goûts, il manque un peu de description et il en résulte que certaines blagues tombent un peu à plat, car elles semblent sortir de nul part. Dans le sens qu’un peu plus de contexte pourrait les aider à avoir un peu plus de “punch” tout en permettant aux lecteurs d’un peu mieux cerner tes personnages (car même s’ils sont issus du jeu, on veut les connaître sous ta plume /static/img/forum/smilies/wink.png ). Ce n’est pas grand chose puisque, comme je te le disais, on suit bien l’action qui se déroule, mais ça pourrait quand même être un petit plus sympathique /static/img/forum/smilies/smile.png

Je mentionne que je n’ai lu que le prologue et le chapitre 1, car je n’ai pas pu lire les autres. Pas par manque de temps, mais en raison de la mise en page. J’ai bien lu ta réponse à mes prédécesseurs et je trouve bien dommage que tu ne tiennes pas compte du confort du lecteur… C’est un peu comme te tirer dans le pied: la mise en page n’enlève rien à ton contenu qui est original et plein de bonne idée, mais il y a des tas d’autres fictions originales dans la section. Et même si les genres diffèrent, les lecteurs vont forcément prioriser les fictions sur lesquelles ils n’ont pas besoin de s’arracher les yeux. Après, comme tu le soulignes, c’est ta fiction, tu en fais ce que tu veux. Comme je le mentionnais, je trouve simplement dommage de compliquer l’accès à ton contenu.

Je te souhaite une bonne continuation!



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